经典搞笑的个性签名
随着在线社交网络的爆炸式增长,越来越多人青睐于在社交平台上设置个性签名,个性签名具有实用性的特点。你经常不知道发什么个性签名吗?以下是小编为大家收集的经典搞笑的个性签名,欢迎阅读与收藏。
经典搞笑的个性签名1
1、生活就要这种态度,即使是龅牙,也要开怀的大笑。
2、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。
3、世界上最远的距离是别人在复习,而你却在预习。
4、学习我快疯啦,老师快送我去精神病院。
5、我最大的的缺点就是:缺钱。
6、喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
7、有一种伤叫做寒假作业,有一种痛叫做写到手废。
8、现在亿万富翁越来越多,而我也只有一个亿,还是回忆。
9、我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改。
10、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。
11、八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
12、我这么好的一姑娘,你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人。
13、放假的时候不喜欢写作业,等到快开学才发现作业这么多
14、一张成绩单 , 破坏了多少和谐家
15、每个闹钟旁边,都有一个大懒虫
16、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚
17、你弱弱的一笑,猪狗都上吊,你说你牛叉不牛叉
18、“道士一般自称什么?”“贫道。”“爱看电影的道士呢?””“电…电影贫道?”
19、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟
20、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上
21、我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改
22、世界太暗,人心太黑,我们太假,爱情太傻
23、自从把你拉入黑名单,腰不酸了,腿不疼了
24、我的初恋葬送给了那个叫负心汉的,现在姐已变得坚强
25、你若不了解我,就闭上你那诬蔑我的嘴
26、留不住的东西就扔远一点,免得看到了让你心烦
27、女人要用能力说话,别用那张泼妇嘴瞎嚷嚷
28、就这样一直坚持走下去,直到走到一无所有
29、聪明的人先用脑在行动,愚蠢的人先行动在后悔
30、我温柔的笑容,是你不懂的矜持。
31、要想不那么狼狈,现在就给自己留点防备。
32、你在精神上绑架了我的爱情,算什么爱人。
33、你拥有伤害我的`权力,是因为那权力是我给你的。
34、你离开了,我的世界照样精彩,别以为我会为你伤心难过。
35、小时候和你玩,那是因为我还不懂事。
36、你的鸭梨很大,那时你从不知冻梨是什么。
37、既然你选择决然,那么我便会释然。
38、你就是搬玉米的熊,见一个爱一个,爱一个忘一个。
39、把我给哦你的所有打包好,我要原封不动的拿回来。
40、就算把全世界给我,我还是一无所有。
经典搞笑的个性签名2
1、现在的社会 、笑贫不笑娼。
2、挥霍青 春 、打造 牛 逼 小康生活 。
3、爱 与 不 爱 , 都 强 求 不 来 。
4、白天、披上伪装 死里 疯。 夜晚、卸下面具 放肆 哭。
5、一大早起来上班,才发现脚莫名悳生疼
6、從今天起、伱的眼淚規我管。
7、我想我是、太過依賴。
8、这种事、想着心里就难受。
9、满脑子想的都是 你你你
10、现在的自己、狠龌龊。
11、弟兄们、不要慌 马上我们就要集合啦、
12、如何丢掉现在的莪、回到从前。
13、只记得、曾经的莪、狠潇洒。
14、是金子总会发光,更何况我是钻石
15、一壶茶,两根烟,三只破股看半天。悠哉,悠哉。
16、考试、准备在卷子上写满“百度一下、你就知道”气死阅卷老师
17、你是疯儿,我是傻,疯疯癫癫、绕天涯……
18、青春像一只陀螺,欠抽
19、我的耳朵不是垃圾桶,别什么话都往这里扔
20、最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头;想吃大饼了,就把馒头拍扁;想吃面条了,就用梳子把馒头梳几下!
21、要为别人着想,但也要为自己而活。
22、有人对我说,下辈子,你早点来!我说,上辈子你也是这么说的……
23、不要向任何人诉苦,因为%的人不关心,剩下的`%听到后很高兴。
24、自古多情催人老。施主,贫僧是来化缘的,请问有酱肘子么?炸鸡腿也行,善哉。
25、我手上的爱情线,生命线,都是你的名字拼成的。
经典搞笑的个性签名3
丑不拉几香姑头你还记的当年惊艳美丽的小乔吗—
当初惊艳,完完全全,只为世面见得少。
我们的目标是:向钱看向厚赚。
你嫩牛B百度怎么搜不到你腻?
我觉得你简直就是笨的让我震撼,瓜的让我惊悚、!
太阳当头照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背着包?
拉拉扯扯,还有什么比我爱你更扯淡?
给你阳光你就灿烂、给你洪水你就泛滥、给你点月光你就浪漫、给你个摩托车你都想把它骑烂。。。。。”
凤姐扬言,我很适合代言魔兽世界。
举头望明月,低头挪鼠标。
寂寞?不,只要岛国小电影和卫生纸不被国家禁止或限量使用男人永远不寂寞。
就算跌倒了,也要洋气的说声“Ouch!”
这妞真不错,聊效钢钢滴
国家免检产品,啊?谁检的?检三鹿的那个呗!!!
别说俄动歪脑经,地球如果不歪对着太阳、俄们怎么会有春天、
只要锄头舞的好,没有墙角挖卟到。
你这么叼,敢不敢穿解放鞋出去叼嘛
我是你的优乐美—你是我的叫花鸡
人这一生,只是一次上帝开的玩笑
无所谓谁卑微谁,谁被谁卑微
“我五八年的,征个女友”网友回复:“恋爱就不必谈了,遗产直接打我卡上吧。”
你不要我陪你到世界终结。
绅士无非就是耐心的狼。
雨天,我带太阳帽。晴天,我打伞。
—我对朋友说:“诅咒你一辈子买方便没有调料包!”
—分手时,我对他说了一句:“我之所以看上你,是因为我男的看多了,出现审美疲劳嘞。”
天没降大任于我照样苦我心智劳我筋骨。
用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
女子无才便是德我一定是太缺德了。
没非主流头像没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
没人牵我的手,我就揣兜里去
无需形影相随、却要心心相印。
人生啊。。。人参啊。。。比当归还有大......
美丽美丽、迩是爸经典搞笑个性签名_邂逅的`夏天注爸妈妈地大宝贝儿。
猴子屁股肯定小时候常摔跤,所以现在是红的。
人是负数、心是单数。浪漫复仇、不由分说。
人变轻薄、心变落魄。纯洁匕首、同情的错。
有时、不知目的。生命、太多压力。
蓦然回首,那人手端豆浆站在楼梯口。
不用怀疑,我就是你梦中的穷人。
萤火虫说;"我家是供电局的,用电不花一分钱。
迗潶璐滑社哙複雜
心情不好就去超市捏捏方便面
臭豆腐多臭、我就有多香
金榜题名时,悲哀的重名。
他乡遇故知,可惜是债主。
多年以后,我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
你大妈已不是你从前那个大妈,你大爷永远是你大爷。
别人是人见人爱,花见花开,车见车爆胎;而我却是人见人骂,花见花谢,车见车报废。
我小时候的愿望就是赶快长大挣多多的钱买下一个大超市。
邂逅的夏天注定被蚊子咬
我说你是条狗、你偏要说你是只dog,
又想进娱乐圈。又怕被男导演潜规则。要是我是个女的就方便多了。
安心打酱油的人,往往都不怎么能打到酱油。
大家都说我丑,我只是觉得我美的不明显。
上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力
我可以不吃饭,但不能不冲钻
亲爱的,为了表示你对我的忠诚,我将为你取名为,旺财。!
经典搞笑的个性签名4
1、套路无处不在,心眼同样精彩
2、当年审美观有点扭曲,所以看上了你。你暗自高兴去吧!
3、如果命运抓住了你的喉咙,你就挠命运的胳肢窝。
4、我剃了一个光头,只为博得你对我的一笑!
5、奥特曼打小怪兽的时候被驴踢了
6、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种静态就是睡觉动态就是翻身
7、我们的爱就像公路上的拖拉机,轰轰烈烈
8、心情不美丽。看看动画片自娱自乐
9、你小心,我放心。你贪心,我担心。你有心,我开心。你花心,我恶心。你负心,我伤心。
10、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
11、我不是没有气质,只是,我的气质已经达到了返璞归真的境界。
12、种游戏 -种规则。 玩的'起 继续 玩不起 出局。
13、早点看破 才看的见以后
14、想明白一件大事:能娶到潘金莲的,可不一定是西门庆。
15、对你放电 纯属欺骗 。
16、恋爱不是慈善事业,不能随便施舍的。
17、我们的目标:向钱看,向厚赚
18、做女人的最高境界是妖精!可我一不小心变成了妖怪!
19、我等你 等到鲜花烂成泥
20、不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。
21、爱我的人我不爱,不爱我的人往死里踹。
22、谁,可葬吾怆,笑天地虚妄,吾心狂。
23、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
24、金钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。
25、长寿秘诀--保持呼吸,不要断气。
26、上联:该吃吃,该喝喝,有事别往心里搁 下联:泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒 横批:不能白活
27、活着 就是站起来 击剑 击贱
28、这个时代爱傻子都可以,千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才,但书呆子绝对是傻子。
29、往事如梦亦如幻。你比以前更耐看。
经典搞笑的个性签名5
1、要是成绩能像涨房价那样快该多好啊。
2、你不准减肥,瘦的全是骨头,抱起来就难受,我喜欢胖的
3、其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻!
4、失去了某一个人并不代表失去了爱情
5、一般有心事的人,都会努力让自己看起来更开心。
6、做一个不需要男人,身边又不缺男人的女人。
7、一个人习惯了,一个人孤单了,一个人寂寞了,该一个人过七夕了。
8、你长的如此丑,所以不要怕被毁容,因为你的`毁容等于整容
9、当朋友忽略你时,不要伤心,每个人都有自己的生活,谁都不可能一直陪你。
10、男人喜欢听话的女人,但男人若是喜欢一个女人,就会不知不觉听她的话
11、上一秒,我认真了,对象是你。这一秒,你认真了,对象却不是我。
12、时间久了,差点淡忘自己现在是一个人。
13、学会平静,悲伤才不会那么明显
14、一个星期总有那么七八天不想上学
15、不要跟不要脸的的人计较,会降低你的档次的。
16、有一种默契叫做我不理你,你也不会来理我。
17、无聊的时间多了,慢慢的就习惯了
18、从来没有想过我是这般爱你。
19、你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!
20、女人只能萝莉几年,而男人却能大叔很久。
21、各奔东西又怎样?别忘了地球是圆的
22、我有两个亿,一个是回忆,另一个是失忆
23、我有你拿也拿不走的旧回忆
24、有时候吃东西不是因为肚子饿,只是嘴巴寂寞而已。
25、不是我们不合适,而是你们更适合。
26、没伞的孩子,必须奔跑。
27、有多少人面对电脑,登着QQ,听着音乐不知所措的发呆。
28、我不会为了留你,假装可怜兮兮。
29、最大的愿望:一觉睡到小时候!
30、是要我多难过,你才好过
31、足协说:中国足球能进20xx世界杯,至于你信不信,反正我信了!
32、男人必须有实力,不然你的女人会受委屈
33、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话
34、每天上Q第一件事看你在不在,第二件事给你留言,第三件事等你上线。
35、总有一天我会与QQ脱离轨道的
36、我慢慢呼吸,呼吸没有你得空气
37、最懂的人,最暖的伴。
38、婚姻是爱情的坟墓,那么小三不就是正在撬开坟墓。
39、如果可以,我想把回忆丢进垃圾桶里
40、是舍是得看智慧,是成是败看坚持
经典搞笑的个性签名6
1.当得知清明放三天时、还补课、有没有恨不得把学校骂的多放几天假啊、纠结啊、
2.谁他大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了
3.木马爱上了我的电脑,他们家的铁马也来了
4.我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么昨天看见鸡毛掸子,居然有点激动
5.别骂自己的孩子兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的
6.在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从19.8元的柜子里往29.8元的冰柜里爬,太TM有上进心了!
7.美国女神嘛,这手拿着火炬,这手拿着书,这是告诉我们停电也要学习
8.幸福就是,找到了一个令你想为他拼命减肥的人,而那人却总是拍拍你的`头说,多吃一点,别饿着了。
9.如果有钱也是一种错,我宁愿一错再错。
10.等我有钱了,我会带着我最讨厌的人,去全世界最好最好的精神病院。
11.缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱
12.只见一人校服,后面写着几个愣大的字:看我校服干什么想暗恋我?
13.你骂、你继续骂、等你骂够了跟我讲一下、我先去睡觉
14.网上银行叫网银,那么手机银行怎么办。
15.你总是让我等你。我都等了很久了你还好意思说让我等你。
16.世界上最感动的三个字不是‘我爱你’而是、‘你瘦了’
17.我要做个思想上的流氓,生活上的好男人,外形上的老实人,心里上的变形金刚。
18.学校你放开我,不要这样子我是一个有床的人了
19.猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
20.人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。
21.今生最大的愿望只有两个,一是:做一个美好的梦,二是:不要醒。
22.人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
23.我是穷出名堂来了,买包一块钱的泡面也要把一半的汤料留起来当麦片下次冲来喝
24.你活着浪费空气死了浪费土地,在家浪费RMB耗子看见你都含着眼泪走开
25.董文华《春天的故事》,杨千桦《夏天的故事》,陈艾玲《秋天的故事》,马天宇《冬天的故事》。
26.山外青山楼外楼,你不爱我我不愁。世上美女到处有,她会比你更温柔!。
27.女:“你愿意做我的太阳吗”。男:“我愿意!”。女:“那么请与我保持92955886.7公里......”。
28.你的存在就为了告诉我丶人一贱起来天下无敌
29.化妆前他说借过、化妆后他说、美女我们是不是见过?
30.跟大家讲一个恐怖的故事:这周上七天课(班)
经典搞笑的个性签名7
1、我们是农村的葫芦娃,你是城市的奥特曼。
2、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
3、高是高,是草包;矮是矮,经得踩;瘦是瘦,有肌肉。
4、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心
5、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
6、帅有个啥用!到头来还不是被卒吃掉!
7、听说世界末日会黑天,我陪着你,要么你该害怕了。
8、我喝酒是想把痛苦淹死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
9、每天早上起来,发型不像奥特曼,就像赛亚人。
10、长相无可挑剔。身材黄金比列!
11、看时间不是为了起床,而是看还能睡多久
12、你让我滚,我就滚。你让我回来,对不起,滚远啦。
13、拿你当人的时候,你尽量走人道好吗。
14、你有什么不开心的.事?说出来给我开心开心!
15、考试:开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄 。
16、信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。
17、什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人
18、即使你已名花有主,我也要移花接木把你移到我身边。
19、心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉
20、一直没有告诉你们我真正的身份,其实我是灰太狼。
21、李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。
22、你不喜欢我,这是病,得治,一定要治。我喜欢你,这也是病,根本没法治。
23、今天早上照镜子,我惊吓的发现:“我靠,我又变漂亮了”
24、人帅了就是烦,我如果是女孩早就嫁自己了。
25、你多向人家淘宝客服学习、每次上线都叫我亲。
26、有事找我,没事找事找我。
27、末日不要怕,之后还有复活节呢。
28、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越
29、世界上最远的距离就是,我只能问你妈叫阿姨
30、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。
31、作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
32、女人都怕色狼,其实,色狼都怕我…
33、哎,家里交不起取暖费,只好烧钱了
34、心情不好的时候就去校门口踢自行车。踢一个。倒一排。
35、老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了
36、老公用蓝牙把你的爱传过来吧
37、你看哥是不是很面熟,没错,上辈子你和哥是夫妻
38、月老,请下次为我牵红线时换成钢丝吧,这该死的红线老断
39、锄禾日当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主。
40、乡下的早晨是鸡叫人,城里的晚上是人喊鸡
41、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。
42、人生自古谁无屎,有谁拉屎不要纸。好诗,好诗。
43、妈妈说:女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食
44、工资不准时,大姨妈倒准时。
经典搞笑的个性签名8
知道幽默是什么么?就是在沵哭的时候,还有一种想笑的冲动。
有的'时候想想我也是个好人。
眼泪是你给我的遗弃,证明。
我用乐观来掩饰我的悲观。
太阳当空照,花儿对我笑,我问它笑啥,它说不知道!
所谓美女,大都是化妆品的奴隶。
死不要脸说好听点就是自信。
如果你把自己看成是垃圾,那么他就是个拣垃圾的。
你若难过,我比你更难过。
男人有钱就学坏,女人学坏就有钱。
哪怕你天天泡在纯牛奶的缸里,也证明不了你很纯。
迷恋哥?那拜倒哥的牛仔裤。
每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
猫问老鼠:1+1=?老鼠説:=2。猫:砰、砰(*枪),你知道的冭多了。
可以单纯,但不可以装纯。
即使你已名花有主、我也要移花接木。
哥不是不敢踹你,哥只是怕脏了哥脚上的耐克。
峩有那麽多话想说、迩却罘给峩机会、想几把憋屈死峩阿。死刘哲。
锄禾日当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主。
经典搞笑的个性签名9
-额?好臭。。-不好意思,那是我的天然体香。。
我一直在强调做人要低调为什么你们总是给我掌声和尖叫
破牛仔裤怎么和晚礼服站在一起,我的吉他怎么可以和你的钢琴合奏。
彪悍的人生不需要解释。
其实俄早就知道了俄只是不想打击你才叫你XX的.
不是所有牛奶都叫特仑苏。
男人不骚怎能舞刀,女人不浪怎能上炕!
远的看你吧,真是人模人样,我走进一看吧。真是人模狗样。
╰︶ ̄七夕过了什么时候到八夕
っ迩説迩是囡的、冇本事脱掉内裤让峩瞧瞧是公还是母、
ゝ有一只猪走着走着走到英国变成了Pig
听说睡不着可以数羊,数羊久了、都有抗体了,看来以后得数骆驼!
我没认识你之前我真没发现原来我有以貌取人这毛病
穿别人的新鞋、让别人捡旧鞋穿
接触的人多了我反而喜欢狗了
陪我一起数星星,你智商低点,你就数月亮。
有了兄弟,绝对无敌;前提是:兄弟们都是单身。
想当年我也是叱诧风云的情场种子只不过一场雨把我给浇死了%
我狠狠向上抛了颗硬币等待结果,落下来的却是鸟粪
荷尔蒙的效应、抹杀了多少生灵
情侣头像一星期换一个、女人一星期换一个、赫赫、
朋友一辈子,男人算个叼。
别人都说我很瘦我只是胖的不明显
我想你的心是一串串的,想你的钱是十块十块的......
___◆◇、新闻联播的'牛逼之处就在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻、
点背不能怪社会
全大非主流头像大南山敬老院,脚踢北海幼儿园
东风吹战鼓擂,老子从小到大怕过谁
我已从牛C升级成牛B
◇◆、手牵手好朋友我们一起向钱走向厚赚
我狠狠向上抛了颗硬币了浪费土地,到死不活浪费人民币。
海面宝宝的内裤是粉红色的、
不要跟我絮叨。你给我这一点面儿也没有。
老实的我不可能欺负,,硬实的我也不可能怕你,,跟我装der我也不能惯着你,,
他们问我:你为你心爱的人花钱你都心疼,我说为别个花钱我都心疼.!!
情人节一个人过总比两个人过好,因为一个人过,只用花一个人的钱.
酒肉穿肠过.佛祖心中留.阿弥陀佛.!!!
∝小鸡不尿尿′各冇各的道╰╮
落水时才发现,狗刨也是一种优雅的姿势。
"T.仰脖瞅天唠嗨嗑,都说自己是大哥。
我被你骗了一次,那麻烦你下次你要骗我的时候请跟我说一声。
哥长成这样都还有春天,你怕啥?
你喜欢乱认爷爷但爷是不会乱认孙子的
当你看到。在你前面有一个勾魂的背影时、请你相信,那绝对不是我...
我常常仰望天空、想看天上的太阳、可我发现、我眼睛从此便近视了。
世界上最假的一句话是未成年人不得入内。
﹀不是每一种牛奶,都可以叫做特伦舒。╮
为什么你的身上永远都散发着花香
男生女生,一本诉说着让人心疼的故事
半夜看电视的好处:广告少、疗效好。
经典搞笑的个性签名10
1、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手:疾病、坏感情、高房价。
2、抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。
3、两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。
4、再帅,也要低调啊。
5、干啥啥不行,吃啥啥不剩,把你的脑容量和胃容量换一下吧!
6、下午去求个佛珠,小和尚告诉我说:方丈去进货了。
7、床,请自重,放开我!我可是有课的人!
8、做好事可以不留名,上微博却要留实名,可见上微博不是什么好事。
9、社会经验不足的意思是我们还不能骗别人
10、梦想是数钱数到手抽筋,现实是数钱数到自然醒。
11、岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。
12、我祈求上天让我发达,但上天一直让我发福。
13、每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。
14、某狗粮差评:“难吃死了!差评!”
15、得罪了小人,可能会麻烦不断;得罪了君子,你可能原本就是小人。
16、书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。
17、都说睡觉是门艺术,看来我还是没艺术细胞,晚上经常失眠……
18、自从上了微博后,每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感
19、有多少理想毁于现实的残酷性,就有多少美梦毁于快递的敲门声……
20、点头之交越来越多,颈椎病都快不药而愈了。
21、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
22、经验告诉我们:岁月,才是祛痘的'良药呀。
23、如果连自己的体重都控制不了,何以掌控自己的人生!
24、郭德纲牛啊!男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊!。
25、信就信,不信就不信,还整个微信。
经典搞笑的个性签名11
作为一名国际模特张亮却跳起了广场style舞,男神真的难为你了!
今晚别看电视,小心我从里面爬出来……
连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻,我拉屎才发。
左手握著了愛情,可是右手卻突然鬆手了。
一部大型灾难电影《开学》即将在全国各地上映。
天蒼蒼,眼茫茫,沒錢的日子太漫長!
看着我继续这样肥下去,我却无能为力。
∝ 什么时候我们的扣扣能同时在线。
我空有一身泡妞的本事,可惜自己 是个妞。
兄弟 如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊
有时候太萌不知道怎样开口才能不迷倒你,所以不和你说话。
是学校让我知道了回家的诱惑。
恋爱就像跳楼,大脑它说这不是个好主意,但内心它说,你可以飞。
说了别找我聊天, 聊出感情你负责.
晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我………………亮了
石头剪刀布∶赢了要你陪我一辈子#
我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑? 同事淡淡说:现在像素越来越高了。
不怕被利用,就怕你没用
喜欢一个人就是每次看见那个人的时候都想要上前抱一下啊
世界上最快乐的事情是吃,第二快乐的是待会再吃。
没有万春楼的`美妞丶哪来女人的放荡
如果有钱是一种错,我宁愿一错再错!
小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义,我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子,刹那间,我明白了
卖花的小姑娘拉着我:“大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人”……
老师说值钱的东西不要带到学校里,我觉得我挺值钱的。
每天最难启齿的三个字;俄胖了…最心酸的四个字:俄又胖了
你会像保护你的小鸡鸡一样,保护我吗?
心是成熟了人却还没长高
屁是我们吃下的东西的灵魂。
每次在街上走着,都会看到一个奇丑无比的男子,搂着一个美若天仙的女孩。
众人寻他千百度,蓦然回首,丫的竟成骨灰了。
兄弟我先抛块砖,有玉米的尽管砸过来。
尼玛的在韩国大街上见明星比吃泡菜还平常老子死也要去韩国!
夜太美,尽管太危险,总有人黑着眼眶修着仙。
爸妈还真以为我懒,不喜欢出门,要是有钱的话,你连我的人都见不着。
吃饭睡觉,保持可爱,谢绝熬夜,防止脱发。▔﹏▔
喜欢的狗不出现,出现的狗不喜欢,全世界都散发的恋爱的酸臭味,只剩下自己单身,散发着单身狗的清香。
鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还特么如影随形。
每次面对成绩单的时候,我都发现我得了白学病。
天冷了,你要照顾好自己,不然感冒了,传染给我,我一巴掌拍死你信不信!
经典搞笑的个性签名12
1.如果有一天我死了,我就会在我的墓碑上刻上这几个字:钱要多烧,非诚勿扰。
2.其实世界上感情最真挚的情侣就是蚊子和蚊香,他们都甘愿为对方牺牲。
3.哥守了21年的处男之身,终于在前天的晚上,变成22年了
4.我向上帝祈求圆满的人生,可谁知他却给了我圆满的身材。
5.所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑!
6.男人戒烟就跟女人减肥一样,永远都有明天
7.我又一只小毛驴,我骑着约会去,别人开着法拉利,我从来不稀奇
8.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
9.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。
10.别一说优点,你就『内牛满面』,至少你还有自知之明嘛!
11.就算是你说的下辈子,我想我仍然不会爱你
12.孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说得对
13.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
14.拿什么整死你,我的爱人。
15.路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
16.等我有了钱,先卖两辆奔驰和一辆自行车,奔驰在两边开路,自己在中间骑自行车
17.月老啊,你还能白在用劣质的红线了,隔3差5的断
18.当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了
19.瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐
20.如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆
21.学不会忘记,只好假装失忆。
22.有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
23.都说沉默是金,是不是沉默久了就会有很多金子啊?
24.回忆总是会打我一巴掌,指着旧伤不准我遗忘。
25.不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!
26.钱不是问题,问题是没钱!
27.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
28.在喝康师傅揭盖有奖时,先舔舔瓶盖里面,是为了看清里面的字,有木有有木有
29.女人们切记,优乐美最终的归宿是垃圾桶。
30.奈何桥上的花,见证了谁与谁的繁华。
31.眼泪是你邮寄给我的礼物,地址是不怎么幸福。
32.老婆得看成是别人的才会珍惜!
33.等我找到了老公,我第一时间就是抽他两巴掌,我要问问,这些年你死哪里去了?
34.距离不是问题 ,问题是你变了心。
35.善良就是别人挨饿时,我吃肉不吧唧嘴。
36.人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。
37.当有人装酷时,哥都会低下头,不是哥修养好,哥是在找砖头。
38.闭上眼睛,我看到了我的前途。
39.你这种说话方式,在修辞学里叫作“扯”。
40.自从得了神经病,整个人精神多了。
41.孩子,人傻不能复生。
42.要不然打压房价,要不然国家分媳妇。
43.都什么年代了,一点流氓意识都没有。
44.消防车再不来,火就要灭了啊。
45.大哥你外号"秋高"吗?我完全被你“气爽"了
46.关于明天的事,我们后天就知道了。
47.天上没有白掉的.馅饼,倒有白掉的砖头。
48.生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我正在练习左手使筷子。
49.船停泊在港湾里非常安全,但那不是造船的目的。
50.只要心还愿攀登,就没有到不了的高度。
51.我不打你,你就不知道我文武双全。
52.我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。
53.你有权保持沉默,但你所说的每一句话都将成为遗言。
54.我这人从不记仇,一般有仇我就当场报了。
55.女人不要以为长的好就可以不念书,男人不要以为书念得好就可以长得难看。
56.人要是真活到不要脸的地步,怎么也能活下来。
57.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。
58.我一生只不会两件事:这也不会,那也不会。
59.总有一天你的名字会出现在我家户口本上。
60.我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!
61.我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
62.女人比男人坚强的理由是 :一个月总有那么几天醒来会躺在血泊里,却依然若无其事。
63.都说恋爱中的女人智商为零,为什么我还是负的。
64.那人长得吧,怎么说呢,像素比较低。老妈说,菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
65.哪个国家经常离婚,巴黎,好的以后我们去那里结婚。
66.一闪一闪亮晶晶,漫天都是狐狸精
67.众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在街道办事处
68.您好,您拨打的用户已失忆,请按挂机键后再拨
69.我像一只趴在窗户上的苍蝇,看着窗外的阳光明媚,可我不知道出路在哪。
70.你再怎么鄙视我,你也和我一样是个国产货。
71.宁愿高傲单身、也不委屈自己。
72.世界上的人事物,已经是上天安排好让我们跳下去。
73.只是因为在人群中多看了你一眼到现在眼睛还疼呢
74.明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
75.和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。
76.脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
77.每次老师说:“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上
78.我伸出三个手指说:送你五个字,一派胡言。
79.我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白。
80.这两晚老做噩梦,得找恐怖片来压压惊。
81.现在我学会一个很无耻的行为,当我睡不着的时候我就会给别人打电话把别人吵醒了。我就睡觉去。
82.人生就像愤怒的小鸟,当你失败的时候,总有几只猪在笑。
83.世界那么大 ,能认识你,我觉得好不幸。
84.我同桌给她对象发短信“我们私奔吧”她对象回的是“下雨呢”
85.听你说话,一种智商上的优越感油然而生
86.您都敢好意思撒慌,我哪儿敢好意思不信那?
经典搞笑的个性签名13
就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。
每当我拒绝一个女孩的 求爱时,我就在山上放一块 砖,于是,这世界便有了长城。
要在江湖混,必须是光棍,如不是光棍别在江湖混
我决定每天坚持仰卧起坐,晚上开始先仰卧,早上再起坐。
不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫她猪。
我轻轻地来,又轻轻地走,带着一把匕首,不留下一个活口。
世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。
老纳不抽烟,不喝酒,不赌博,老纳只用飘柔……
都说不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓, 谁特么年轻的时候不耍耍流氓。
说走就走,是人生最华美的奢侈,也是最灿烂的自由。
有事从自己身上找下毛病,别一便秘,就怨地球没吸引力。
总以为,在最初的地方,有一个最原来的我,就也会有一个最原来的你。
当一个人想拒绝你的时候,什么借口都能成为理由。
像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集…
女人穿男人的衣服叫帅气 ╮ 男人穿女人的衣服叫变态。
我曾给你最温暖的怀抱,你却给我最痛心的玩笑。
混到现在,能拿得起又放得下的也就只有筷子了
主动跟你说话,跟你聊天,给你发短信,甚至在你说了一句“嗯”之后依旧滔滔不绝的人,你要珍惜,因为没有谁会吃饱了撑到跟一个自己不关心的人墨迹。是!
上床那么纯洁的事情,不要被爱情给玷污了。
机遇总是留给那些有准备的人:于是我总是带一个勺子在身边上,以免有人突然要请我吃冰激凌。
我们通常忽略那些疼爱我们的人,而我们疼爱那些忽略我们的人...... 我想我是太久没吃鸡了,昨晚看见鸡毛掸子,居然有点激动...... 想当年我是一颗痴情的种子丶结果下场雨淹死了......
傻子虽然是个名词。但是却表现了一个人独特得好品质。
为兄弟两肋插刀丶为女人插兄弟两刀。
当流星雨划过天空那一刻,千言万语只汇成一个字-----瘦......
男人的四大理想:天下地位我最高,世界小妞任我挑,还要让我张得帅,金钱还要大把捞!
小弟不才。大名耶稣.小名上帝.法号如来。
爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
心就像个口袋,东西装少点叫心灵,多一点叫心眼,在多一点叫心计,更多的是叫心机。
从小种了一棵痘在脸上,长大收获了一脸的坑。
放屁的至高境界。要豪放、清脆响亮、绵远悠长
女人的四大理想:男人脑袋都坏掉,天天给我送钞票,还要排队任我挑,自己一直都不老!
脾气和屁一样的,有就发出来,不然会憋坏身体的。
滚滚红尘好炼心,大千世界好陶神。
世上最牛的两种人:一种是合理合法的从别人口袋里掏钱的人;另一种是让别人心悦诚服的.接受其思想的人。
今天去财务领工资,工资条上写着;职场小助手提醒你:您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员!
不要让你的男朋友有红颜知己,因为他红着红着你俩就黄了;不要让你的女朋友有蓝颜知己,因为她蓝着蓝着你就绿了。
上联:宅若久时天然呆,下联:呆到深处自然萌。 横批:少待宿舍。
我们总是有做不完的工作,考不完的试,吐不完的怨气,减不完的肥,哇不完的靠,骂不完的SB。正因为有了这些,所以才叫生活......
经典搞笑的个性签名14
岁月是一条不太平坦的单行道。无论怎样都必须前行
当眼睛是黑色时、心就是红的、当眼睛是红色时、心就是黑的了、
人生如同故事,重要的并不是有多长,而是在有多好。
梦想这东西和经典一样,永远不会因为时间而褪色,反而更显珍贵。
生命的轮回,就像地里挤挤挨挨的麦子一样,站了一个冬天和春天,享受够了生命的阳光雨露。
生活就像大锅菜,什么滋味都有,就看你是如何品尝与感受。
如果一个人真的爱你,距离不是一个问题,它只会成为一种滋长爱情的力量。
再多各自牛逼的时光,也比不上一起笨蛋的岁月!
好好学习。天天向上,学习学不好,老师随便找。
人因性情之别,在天长日久的岁月磨砺中,必然因习惯性的表情重复,而在面部留下难以隐藏的痕迹。
年轻时,记住是本事,中年后,忘掉是智慧。
很多梦想真的是可以实现的。很多时候,不是我们自己没有本事,而是我们故步自封,不愿意去尝试!
二十岁不狂是没有志气,三十岁犹狂是没有头脑。
好的文字是这样的:你写得不动声色,我看得肝肠寸断……
靠漂亮的话只能得宠一时,而不能得宠一世。
三秒一卡,卡的潇洒。五秒一停,停的有形。继续等待,缓冲失败。卡卡停停,视频真行
品格不由你占有的东西决定,而是由你匮乏的东西塑造的。
爱情就像宽带连接、喜欢的时候就连接、不喜欢的时候就断开。
老师:形容一个人十分丑陋、学生:像你一样。老师尴尬得啊
跟你说个滑稽的故事,一只鸡从山上滑了下来,这就是滑稽的故事。。
装傻这事,如果干的好,叫大智若愚……
比上胸围不足,比下腰围有余
小子!你敢不理我?我拿枪打死你...突突突突
一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“可恶!又有人拍集体照了!”
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀……结果发芽了!
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路
上个学期课代表姓谢,下个学期老师换了姓陈的.课代表。于是,同学们起了个外号“新陈代谢”
低调闷骚的高调,高调挨打的征兆!
人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。
木纳这事,如果干的好,叫深沉……
型号的不只是铅笔、还有你
法国有个圣女,叫贞德。中国有好多剩女,是真的。
受伤了吧、好好休息吧、谁让你不好好得瑟呢……
这天太热了:买了个凉席,一睡变成电热毯了!汽车不用点火自己着了!
有一个胖子,从二十楼顶往下跳。结果变成了… 死胖子
劳资以前对你掏心掏肺 你对劳资狼心狗肺 搞得劳资现在没心没肺
床前明月光,李白睡的香。突然尿裤裆,尿布在何方?
天为什么这样黑?因为我在天上飞……
这天太热了:买了筐鸡蛋,到家变小鸡了!桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!
八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了
姐要死、谁都拦不住我。姐要活、谁都打击不了我。姐要死要活谁都管不了我。
全世界都在伪装,只有我演的不象,不等你们散场,爷主动出局
补考专业化 学费贵族化 论文百度化 近视全面化 食堂饲料化 求职梦想化 毕业失业化 就业民工化……
女人=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪结论:女人不花钱等于猪!
路见不平一声吼,该出手时手插兜。
男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪结论:男人不挣钱等于猪!
人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉 ∴人=猪+上班+玩 ∴人-玩=猪+上班,不懂玩的人=会上班的猪
女人不拽,容易被甩,男人不能惯,越惯越混蛋!!
三角形在图形中是最稳定的 而在人际关系中是最不稳定的
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身
我想只要隐身,别人就找不到我。现在才发现没用的,我这么拉风的男人,就像黑夜的萤火虫,到哪都是那么出众。
女生胸部四种结果;不大一样。大不一样。一样不大。不一样大。
每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
我是一个很有原则的人,我的原则只有三个字,看心情
我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有、于是:我有了加班!
女在用护手霜,男说:“我也要用”说着把手伸过去。女看着毛绒绒的手说:“这手还用护手霜啊,该用护发素了
人之初,性本善,不写作业是好汉,老师打你怎么办,我找迪迦奥特曼,奥特曼打不过怎么办,我找原子弹。
男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。
所谓大学:管理监狱化 素质流氓化 kiss公开化 消费白领化 上课梦境化 逃课普遍化 寝室网吧化
出门牢记四个字准不会落下东西,那就是“伸手要钱”(伸:身份证,手:手机,要:钥匙,钱:钱包)
快乐使人轻浮,能够让你成长的只有痛苦
经典搞笑的个性签名15
1、以前我是一个傻子,不会想太多,现在我还是一个傻子,想得太多。
2、冬天到了,我们都要吃的胖胖的,那样就不会冷了。
3、爱情是路,朋友是猪,人生只有一条路,路上却有许多猪。
4、减肥没有那么容易,每块肉都有它的脾气。
5、你瘦的时候住进我心里,后来胖了,便卡在里面出不来了。
6、有时候你以为天要塌下来了,其实是自己站歪了。
7、如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,最大可能是饿了。
8、人不要脸,天下无敌;狗不要脸,无人能抵。
9、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。
10、我不会眼睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。
11、一天很短,开心了就笑,不开心就过一会再笑。
12、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。
13、无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,望着电视。
14、希望某年后的.一天可以发状态说:我靠,居然真和他结婚了。
15、你的话就像是网上的下载链接,总是让人不敢轻信。
16、我这一生也就只有两件事不会—这也不会,那也不会。
17、如果说被窝是青春的坟墓,那我宁愿死在里面。
18、陌生人认为我很安静,我最好的姐妹知道我就是个疯子。
19、别人说你变了,是因为你没有按照他的想法活罢了。
20、青春是一场美丽而又残酷的游戏,你若是敌,早就被我毙了。
21、保护自己,关爱他人,请不要半夜出来吓人。
22、你解释就是掩饰,掩饰就是事实,事实就是罪恶的开始。
23、所谓恋爱,就是找一个骗子,然后让他骗你一辈子。
24、暗恋是一种礼貌,自恋是一种骄傲,明恋是一种格调,不恋是种味道。
25、你给我的承诺,就像我透你妈一样,从来都没实现过。
26、如果能看一次新闻联播大结局,此生无遗憾。
27、当爱情走到尽头的时候,放个屁都能成为分手的理由。
28、如果没有遇见你,我就不会想你想的头疼,忘你忘的心痛。
29、一个人自以为刻骨铭心的回忆,别人早已经忘记了。
30、一个人不是你所想般爱你,并不代表那人不是全心全意地爱你。
31、锄禾日当午,上学真辛苦。已进入学校,罚站一下午。
32、人生那么短,凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。
33、如若不是我爱你,怎会让你把我伤得那么彻底。
34、感情之所以惨淡,是通常一个人乞求另一个人却不施舍。
35、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
36、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
37、你要很乖很乖的,不然,我会拉着你的手看帅哥哦!
38、开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。
39、你舌头上发达的肌肉,比你粗壮的胳膊更让人讨厌。
40、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
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