经典搞笑的个性签名
随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人青睐于在社交平台上设置个性签名，个性签名具有实用性的特点。你经常不知道发什么个性签名吗？以下是小编为大家收集的经典搞笑的个性签名，欢迎阅读与收藏。
经典搞笑的个性签名1
1、生活就要这种态度，即使是龅牙，也要开怀的大笑。
2、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
3、世界上最远的距离是别人在复习，而你却在预习。
4、学习我快疯啦，老师快送我去精神病院。
5、我最大的的缺点就是：缺钱。
6、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
7、有一种伤叫做寒假作业，有一种痛叫做写到手废。
8、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
9、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
10、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
11、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
12、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
13、放假的时候不喜欢写作业，等到快开学才发现作业这么多
14、一张成绩单 , 破坏了多少和谐家
15、每个闹钟旁边，都有一个大懒虫
16、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚
17、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉
18、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”
19、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟
20、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上
21、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改
22、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻
23、自从把你拉入黑名单，腰不酸了，腿不疼了
24、我的初恋葬送给了那个叫负心汉的，现在姐已变得坚强
25、你若不了解我，就闭上你那诬蔑我的嘴
26、留不住的东西就扔远一点，免得看到了让你心烦
27、女人要用能力说话，别用那张泼妇嘴瞎嚷嚷
28、就这样一直坚持走下去，直到走到一无所有
29、聪明的人先用脑在行动，愚蠢的人先行动在后悔
30、我温柔的笑容，是你不懂的`矜持。
31、要想不那么狼狈，现在就给自己留点防备。
32、你在精神上绑架了我的爱情，算什么爱人。
33、你拥有伤害我的权力，是因为那权力是我给你的。
34、你离开了，我的世界照样精彩，别以为我会为你伤心难过。
35、小时候和你玩，那是因为我还不懂事。
36、你的鸭梨很大，那时你从不知冻梨是什么。
37、既然你选择决然，那么我便会释然。
38、你就是搬玉米的熊，见一个爱一个，爱一个忘一个。
39、把我给哦你的所有打包好，我要原封不动的拿回来。
40、就算把全世界给我，我还是一无所有。
经典搞笑的个性签名2
1、现在的社会 、笑贫不笑娼。
2、挥霍青 春 、打造 牛 逼 小康生活 。
3、爱 与 不 爱 ， 都 强 求 不 来 。
4、白天、披上伪装 死里 疯。 夜晚、卸下面具 放肆 哭。
5、一大早起来上班，才发现脚莫名悳生疼
6、從今天起、伱的眼淚規我管。
7、我想我是、太過依賴。
8、这种事、想着心里就难受。
9、满脑子想的都是 你你你
10、现在的自己、狠龌龊。
11、弟兄们、不要慌 马上我们就要集合啦、
12、如何丢掉现在的莪、回到从前。
13、只记得、曾经的莪、狠潇洒。
14、是金子总会发光，更何况我是钻石
15、一壶茶，两根烟，三只破股看半天。悠哉，悠哉。
16、考试、准备在卷子上写满“百度一下、你就知道”气死阅卷老师
17、你是疯儿，我是傻，疯疯癫癫、绕天涯……
18、青春像一只陀螺，欠抽
19、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔
20、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
21、要为别人着想，但也要为自己而活。
22、有人对我说，下辈子，你早点来！我说，上辈子你也是这么说的……
23、不要向任何人诉苦，因为%的人不关心，剩下的`%听到后很高兴。
24、自古多情催人老。施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
25、我手上的爱情线，生命线，都是你的名字拼成的。
经典搞笑的个性签名3
丑不拉几香姑头你还记的当年惊艳美丽的小乔吗—
当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
我们的目标是：向钱看向厚赚。
你嫩牛B百度怎么搜不到你腻？
我觉得你简直就是笨的让我震撼，瓜的让我惊悚、！
太阳当头照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背着包？
拉拉扯扯，还有什么比我爱你更扯淡？
给你阳光你就灿烂、给你洪水你就泛滥、给你点月光你就浪漫、给你个摩托车你都想把它骑烂。。。。。”
凤姐扬言，我很适合代言魔兽世界。
举头望明月，低头挪鼠标。
寂寞？不，只要岛国小电影和卫生纸不被国家禁止或限量使用男人永远不寂寞。
就算跌倒了，也要洋气的说声“Ouch！”
这妞真不错，聊效钢钢滴
国家免检产品，啊？谁检的？检三鹿的那个呗！！！
别说俄动歪脑经，地球如果不歪对着太阳、俄们怎么会有春天、
只要锄头舞的好，没有墙角挖卟到。
你这么叼，敢不敢穿解放鞋出去叼嘛
我是你的优乐美—你是我的叫花鸡
人这一生，只是一次上帝开的玩笑
无所谓谁卑微谁，谁被谁卑微
“我五八年的，征个女友”网友回复：“恋爱就不必谈了，遗产直接打我卡上吧。”
你不要我陪你到世界终结。
绅士无非就是耐心的狼。
雨天，我带太阳帽。晴天，我打伞。
—我对朋友说：“诅咒你一辈子买方便没有调料包！”
—分手时，我对他说了一句：“我之所以看上你，是因为我男的看多了，出现审美疲劳嘞。”
天没降大任于我照样苦我心智劳我筋骨。
用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的'生活。
女子无才便是德我一定是太缺德了。
没非主流头像没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
没人牵我的手，我就揣兜里去
无需形影相随、却要心心相印。
人生啊。。。人参啊。。。比当归还有大......
美丽美丽、迩是爸经典搞笑个性签名_邂逅的夏天注爸妈妈地大宝贝儿。
猴子屁股肯定小时候常摔跤，所以现在是红的。
人是负数、心是单数。浪漫复仇、不由分说。
人变轻薄、心变落魄。纯洁匕首、同情的错。
有时、不知目的。生命、太多压力。
蓦然回首，那人手端豆浆站在楼梯口。
不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
萤火虫说；"我家是供电局的，用电不花一分钱。
迗潶璐滑社哙複雜
心情不好就去超市捏捏方便面
臭豆腐多臭、我就有多香
金榜题名时，悲哀的重名。
他乡遇故知，可惜是债主。
多年以后，我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
你大妈已不是你从前那个大妈，你大爷永远是你大爷。
别人是人见人爱，花见花开，车见车爆胎；而我却是人见人骂，花见花谢，车见车报废。
我小时候的愿望就是赶快长大挣多多的钱买下一个大超市。
邂逅的夏天注定被蚊子咬
我说你是条狗、你偏要说你是只dog，
又想进娱乐圈。又怕被男导演潜规则。要是我是个女的就方便多了。
安心打酱油的人，往往都不怎么能打到酱油。
大家都说我丑，我只是觉得我美的不明显。
上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力
我可以不吃饭，但不能不冲钻
亲爱的，为了表示你对我的忠诚，我将为你取名为，旺财。！
经典搞笑的个性签名4
1、套路无处不在，心眼同样精彩
2、当年审美观有点扭曲，所以看上了你。你暗自高兴去吧！
3、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
4、我剃了一个光头，只为博得你对我的一笑！
5、奥特曼打小怪兽的时候被驴踢了
6、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种静态就是睡觉动态就是翻身
7、我们的爱就像公路上的拖拉机，轰轰烈烈
8、心情不美丽。看看动画片自娱自乐
9、你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。
10、谎言与誓言的`区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
11、我不是没有气质，只是，我的气质已经达到了返璞归真的境界。
12、种游戏 -种规则。 玩的起 继续 玩不起 出局。
13、早点看破 才看的见以后
14、想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。
15、对你放电 纯属欺骗 。
16、恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。
17、我们的目标：向钱看，向厚赚
18、做女人的最高境界是妖精！可我一不小心变成了妖怪！
19、我等你 等到鲜花烂成泥
20、不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
21、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
22、谁，可葬吾怆，笑天地虚妄，吾心狂。
23、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
24、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
25、长寿秘诀--保持呼吸，不要断气。
26、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁 下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒 横批：不能白活
27、活着 就是站起来 击剑 击贱
28、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。
29、往事如梦亦如幻。你比以前更耐看。
经典搞笑的个性签名5
1、要是成绩能像涨房价那样快该多好啊。
2、你不准减肥，瘦的全是骨头，抱起来就难受，我喜欢胖的
3、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！
4、失去了某一个人并不代表失去了爱情
5、一般有心事的人，都会努力让自己看起来更开心。
6、做一个不需要男人，身边又不缺男人的女人。
7、一个人习惯了，一个人孤单了，一个人寂寞了，该一个人过七夕了。
8、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容
9、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。
10、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话
11、上一秒，我认真了，对象是你。这一秒，你认真了，对象却不是我。
12、时间久了，差点淡忘自己现在是一个人。
13、学会平静，悲伤才不会那么明显
14、一个星期总有那么七八天不想上学
15、不要跟不要脸的的人计较，会降低你的档次的。
16、有一种默契叫做我不理你，你也不会来理我。
17、无聊的时间多了，慢慢的就习惯了
18、从来没有想过我是这般爱你。
19、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！
20、女人只能萝莉几年，而男人却能大叔很久。
21、各奔东西又怎样？别忘了地球是圆的
22、我有两个亿，一个是回忆，另一个是失忆
23、我有你拿也拿不走的旧回忆
24、有时候吃东西不是因为肚子饿，只是嘴巴寂寞而已。
25、不是我们不合适，而是你们更适合。
26、没伞的孩子，必须奔跑。
27、有多少人面对电脑，登着QQ，听着音乐不知所措的发呆。
28、我不会为了留你，假装可怜兮兮。
29、最大的愿望：一觉睡到小时候！
30、是要我多难过，你才好过
31、足协说：中国足球能进20xx世界杯，至于你信不信，反正我信了！
32、男人必须有实力，不然你的.女人会受委屈
33、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话
34、每天上Q第一件事看你在不在，第二件事给你留言，第三件事等你上线。
35、总有一天我会与QQ脱离轨道的
36、我慢慢呼吸，呼吸没有你得空气
37、最懂的人，最暖的伴。
38、婚姻是爱情的坟墓，那么小三不就是正在撬开坟墓。
39、如果可以，我想把回忆丢进垃圾桶里
40、是舍是得看智慧，是成是败看坚持
经典搞笑的个性签名6
1.当得知清明放三天时、还补课、有没有恨不得把学校骂的多放几天假啊、纠结啊、
2.谁他大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了
3.木马爱上了我的电脑，他们家的铁马也来了
4.我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动
5.别骂自己的孩子兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的
6.在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从19.8元的柜子里往29.8元的冰柜里爬，太TM有上进心了！
7.美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习
8.幸福就是，找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说，多吃一点，别饿着了。
9.如果有钱也是一种错，我宁愿一错再错。
10.等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
11.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱
12.只见一人校服,后面写着几个愣大的字：看我校服干什么想暗恋我？
13.你骂、你继续骂、等你骂够了跟我讲一下、我先去睡觉
14.网上银行叫网银，那么手机银行怎么办。
15.你总是让我等你。我都等了很久了你还好意思说让我等你。
16.世界上最感动的三个字不是‘我爱你’而是、‘你瘦了’
17.我要做个思想上的流氓，生活上的好男人，外形上的老实人，心里上的变形金刚。
18.学校你放开我，不要这样子我是一个有床的人了
19.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
20.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
21.今生最大的.愿望只有两个，一是：做一个美好的梦，二是：不要醒。
22.人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
23.我是穷出名堂来了,买包一块钱的泡面也要把一半的汤料留起来当麦片下次冲来喝
24.你活着浪费空气死了浪费土地，在家浪费RMB耗子看见你都含着眼泪走开
25.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。
26.山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔!。
27.女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里......”。
28.你的存在就为了告诉我丶人一贱起来天下无敌
29.化妆前他说借过、化妆后他说、美女我们是不是见过？
30.跟大家讲一个恐怖的故事：这周上七天课（班）
经典搞笑的个性签名7
1、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
2、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
3、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
4、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
5、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
6、帅有个啥用！到头来还不是被卒吃掉！
7、听说世界末日会黑天，我陪着你，要么你该害怕了。
8、我喝酒是想把痛苦淹死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
9、每天早上起来，发型不像奥特曼，就像赛亚人。
10、长相无可挑剔。身材黄金比列！
11、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久
12、你让我滚，我就滚。你让我回来，对不起，滚远啦。
13、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
14、你有什么不开心的事？说出来给我开心开心！
15、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
16、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
17、什么是坏人，白天脱裤子的'男人，晚上不卸妆的女人
18、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
19、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉
20、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是灰太狼。
21、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
22、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，根本没法治。
23、今天早上照镜子，我惊吓的发现：“我靠，我又变漂亮了”
24、人帅了就是烦，我如果是女孩早就嫁自己了。
25、你多向人家淘宝客服学习、每次上线都叫我亲。
26、有事找我，没事找事找我。
27、末日不要怕，之后还有复活节呢。
28、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越
29、世界上最远的距离就是，我只能问你妈叫阿姨
30、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
31、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
32、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我…
33、哎，家里交不起取暖费，只好烧钱了
34、心情不好的时候就去校门口踢自行车。踢一个。倒一排。
35、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了
36、老公用蓝牙把你的爱传过来吧
37、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻
38、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断
39、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
40、乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人喊鸡
41、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
42、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。
43、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食
44、工资不准时，大姨妈倒准时。
经典搞笑的个性签名8
知道幽默是什么么?就是在沵哭的时候，还有一种想笑的冲动。
有的时候想想我也是个好人。
眼泪是你给我的.遗弃，证明。
我用乐观来掩饰我的悲观。
太阳当空照，花儿对我笑，我问它笑啥，它说不知道！
所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
死不要脸说好听点就是自信。
如果你把自己看成是垃圾，那么他就是个拣垃圾的。
你若难过，我比你更难过。
男人有钱就学坏，女人学坏就有钱。
哪怕你天天泡在纯牛奶的缸里，也证明不了你很纯。
迷恋哥?那拜倒哥的牛仔裤。
每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
猫问老鼠：1＋1=?老鼠説：=2。猫：砰、砰(*枪)，你知道的冭多了。
可以单纯，但不可以装纯。
即使你已名花有主、我也要移花接木。
哥不是不敢踹你，哥只是怕脏了哥脚上的耐克。
峩有那麽多话想说、迩却罘给峩机会、想几把憋屈死峩阿。死刘哲。
锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
经典搞笑的个性签名9
-额？好臭。。-不好意思，那是我的天然体香。。
我一直在强调做人要低调为什么你们总是给我掌声和尖叫
破牛仔裤怎么和晚礼服站在一起，我的吉他怎么可以和你的钢琴合奏。
彪悍的人生不需要解释。
其实俄早就知道了俄只是不想打击你才叫你XX的.
不是所有牛奶都叫特仑苏。
男人不骚怎能舞刀，女人不浪怎能上炕!
远的看你吧，真是人模人样，我走进一看吧。真是人模狗样。
╰︶￣七夕过了什么时候到八夕
っ迩説迩是囡的、冇本事脱掉内裤让峩瞧瞧是公还是母、
ゝ有一只猪走着走着走到英国变成了Pig
听说睡不着可以数羊，数羊久了、都有抗体了，看来以后得数骆驼！
我没认识你之前我真没发现原来我有以貌取人这毛病
穿别人的新鞋、让别人捡旧鞋穿
接触的人多了我反而喜欢狗了
陪我一起数星星，你智商低点，你就数月亮。
有了兄弟，绝对无敌；前提是：兄弟们都是单身。
想当年我也是叱诧风云的情场种子只不过一场雨把我给浇死了%
我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪
荷尔蒙的效应、抹杀了多少生灵
情侣头像一星期换一个、女人一星期换一个、赫赫、
朋友一辈子,男人算个叼。
别人都说我很瘦我只是胖的不明显
我想你的心是一串串的,想你的钱是十块十块的......
___◆◇、新闻联播的牛逼之处就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻、
点背不能怪社会
全大非主流头像大南山敬老院，脚踢北海幼儿园
东风吹战鼓擂，老子从小到大怕过谁
我已从牛C升级成牛B
◇◆、手牵手好朋友我们一起向钱走向厚赚
我狠狠向上抛了颗硬币了浪费土地，到死不活浪费人民币。
海面宝宝的内裤是粉红色的、
不要跟我絮叨。你给我这一点面儿也没有。
老实的我不可能欺负,,硬实的.我也不可能怕你,,跟我装der我也不能惯着你,,
他们问我:你为你心爱的人花钱你都心疼,我说为别个花钱我都心疼.！！
情人节一个人过总比两个人过好,因为一个人过,只用花一个人的钱.
酒肉穿肠过.佛祖心中留.阿弥陀佛.!!!
∝小鸡不尿尿′各冇各的道╰╮
落水时才发现，狗刨也是一种优雅的姿势。
"T.仰脖瞅天唠嗨嗑,都说自己是大哥。
我被你骗了一次，那麻烦你下次你要骗我的时候请跟我说一声。
哥长成这样都还有春天，你怕啥？
你喜欢乱认爷爷但爷是不会乱认孙子的
当你看到。在你前面有一个勾魂的背影时、请你相信,那绝对不是我...
我常常仰望天空、想看天上的太阳、可我发现、我眼睛从此便近视了。
世界上最假的一句话是未成年人不得入内。
﹀不是每一种牛奶，都可以叫做特伦舒。╮
为什么你的身上永远都散发着花香
男生女生，一本诉说着让人心疼的故事
半夜看电视的好处：广告少、疗效好。
经典搞笑的个性签名10
1、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。
2、抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。
3、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
4、再帅，也要低调啊。
5、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
6、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
7、床，请自重，放开我！我可是有课的人！
8、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
9、社会经验不足的意思是我们还不能骗别人
10、梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。
11、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
12、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
13、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
14、某狗粮差评：“难吃死了！差评！”
15、得罪了小人，可能会麻烦不断；得罪了君子，你可能原本就是小人。
16、书籍是人类进步的`阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
17、都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠……
18、自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感
19、有多少理想毁于现实的残酷性，就有多少美梦毁于快递的敲门声……
20、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。
21、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
22、经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。
23、如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生！
24、郭德纲牛啊！男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊！。
25、信就信，不信就不信，还整个微信。
经典搞笑的个性签名11
作为一名国际模特张亮却跳起了广场style舞，男神真的难为你了！
今晚别看电视，小心我从里面爬出来……
连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
左手握著了愛情，可是右手卻突然鬆手了。
一部大型灾难电影《开学》即将在全国各地上映。
天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長！
看着我继续这样肥下去，我却无能为力。
∝ 什么时候我们的扣扣能同时在线。
我空有一身泡妞的本事，可惜自己 是个妞。
兄弟 如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊
有时候太萌不知道怎样开口才能不迷倒你，所以不和你说话。
是学校让我知道了回家的诱惑。
恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
说了别找我聊天, 聊出感情你负责.
晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了
石头剪刀布∶赢了要你陪我一辈子#
我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？ 同事淡淡说：现在像素越来越高了。
不怕被利用，就怕你没用
喜欢一个人就是每次看见那个人的时候都想要上前抱一下啊
世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃。
没有万春楼的美妞丶哪来女人的放荡
如果有钱是一种错，我宁愿一错再错！
小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我明白了
卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”……
老师说值钱的东西不要带到学校里，我觉得我挺值钱的。
每天最难启齿的三个字;俄胖了…最心酸的四个字:俄又胖了
你会像保护你的`小鸡鸡一样，保护我吗？
心是成熟了人却还没长高
屁是我们吃下的东西的灵魂。
每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
众人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。
兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。
尼玛的在韩国大街上见明星比吃泡菜还平常老子死也要去韩国！
夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔
喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。
鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
经典搞笑的个性签名12
1.如果有一天我死了，我就会在我的墓碑上刻上这几个字：钱要多烧，非诚勿扰。
2.其实世界上感情最真挚的情侣就是蚊子和蚊香，他们都甘愿为对方牺牲。
3.哥守了21年的处男之身，终于在前天的晚上，变成22年了
4.我向上帝祈求圆满的人生，可谁知他却给了我圆满的身材。
5.所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑！
6.男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天
7.我又一只小毛驴，我骑着约会去，别人开着法拉利，我从来不稀奇
8.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
9.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。
10.别一说优点，你就『内牛满面』，至少你还有自知之明嘛！
11.就算是你说的下辈子，我想我仍然不会爱你
12.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对
13.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
14.拿什么整死你，我的爱人。
15.路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
16.等我有了钱，先卖两辆奔驰和一辆自行车，奔驰在两边开路，自己在中间骑自行车
17.月老啊，你还能白在用劣质的红线了，隔3差5的断
18.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了
19.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐
20.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
21.学不会忘记，只好假装失忆。
22.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
23.都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？
24.回忆总是会打我一巴掌，指着旧伤不准我遗忘。
25.不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
26.钱不是问题，问题是没钱！
27.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
28.在喝康师傅揭盖有奖时，先舔舔瓶盖里面，是为了看清里面的字，有木有有木有
29.女人们切记，优乐美最终的归宿是垃圾桶。
30.奈何桥上的花，见证了谁与谁的繁华。
31.眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
32.老婆得看成是别人的才会珍惜！
33.等我找到了老公，我第一时间就是抽他两巴掌，我要问问，这些年你死哪里去了？
34.距离不是问题 ，问题是你变了心。
35.善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
36.人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
37.当有人装酷时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找砖头。
38.闭上眼睛，我看到了我的前途。
39.你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。
40.自从得了神经病，整个人精神多了。
41.孩子，人傻不能复生。
42.要不然打压房价，要不然国家分媳妇。
43.都什么年代了，一点流氓意识都没有。
44.消防车再不来，火就要灭了啊。
45.大哥你外号"秋高"吗?我完全被你“气爽"了
46.关于明天的`事，我们后天就知道了。
47.天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
48.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
49.船停泊在港湾里非常安全，但那不是造船的目的。
50.只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
51.我不打你，你就不知道我文武双全。
52.我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
53.你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
54.我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。
55.女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
56.人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。
57.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。
58.我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
59.总有一天你的名字会出现在我家户口本上。
60.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
61.我就是趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
62.女人比男人坚强的理由是 ：一个月总有那么几天醒来会躺在血泊里，却依然若无其事。
63.都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。
64.那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
65.哪个国家经常离婚，巴黎，好的以后我们去那里结婚。
66.一闪一闪亮晶晶，漫天都是狐狸精
67.众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在街道办事处
68.您好，您拨打的用户已失忆，请按挂机键后再拨
69.我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。
70.你再怎么鄙视我，你也和我一样是个国产货。
71.宁愿高傲单身、也不委屈自己。
72.世界上的人事物，已经是上天安排好让我们跳下去。
73.只是因为在人群中多看了你一眼到现在眼睛还疼呢
74.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
75.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
76.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
77.每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上
78.我伸出三个手指说：送你五个字，一派胡言。
79.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
80.这两晚老做噩梦，得找恐怖片来压压惊。
81.现在我学会一个很无耻的行为，当我睡不着的时候我就会给别人打电话把别人吵醒了。我就睡觉去。
82.人生就像愤怒的小鸟，当你失败的时候，总有几只猪在笑。
83.世界那么大 ，能认识你，我觉得好不幸。
84.我同桌给她对象发短信“我们私奔吧”她对象回的是“下雨呢”
85.听你说话，一种智商上的优越感油然而生
86.您都敢好意思撒慌，我哪儿敢好意思不信那？
经典搞笑的个性签名13
就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
每当我拒绝一个女孩的 求爱时，我就在山上放一块 砖，于是，这世界便有了长城。
要在江湖混，必须是光棍，如不是光棍别在江湖混
我决定每天坚持仰卧起坐，晚上开始先仰卧，早上再起坐。
不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫她猪。
我轻轻地来，又轻轻地走，带着一把匕首，不留下一个活口。
世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
老纳不抽烟，不喝酒，不赌博，老纳只用飘柔……
都说不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓， 谁特么年轻的时候不耍耍流氓。
说走就走，是人生最华美的奢侈，也是最灿烂的自由。
有事从自己身上找下毛病，别一便秘，就怨地球没吸引力。
总以为，在最初的地方，有一个最原来的我，就也会有一个最原来的你。
当一个人想拒绝你的时候，什么借口都能成为理由。
像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集…
女人穿男人的衣服叫帅气 ╮ 男人穿女人的衣服叫变态。
我曾给你最温暖的怀抱，你却给我最痛心的玩笑。
混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了
主动跟你说话，跟你聊天，给你发短信，甚至在你说了一句“嗯”之后依旧滔滔不绝的人，你要珍惜，因为没有谁会吃饱了撑到跟一个自己不关心的人墨迹。是！
上床那么纯洁的事情，不要被爱情给玷污了。
机遇总是留给那些有准备的人：于是我总是带一个勺子在身边上，以免有人突然要请我吃冰激凌。
我们通常忽略那些疼爱我们的人，而我们疼爱那些忽略我们的人...... 我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动...... 想当年我是一颗痴情的种子丶结果下场雨淹死了......
傻子虽然是个名词。但是却表现了一个人独特得好品质。
为兄弟两肋插刀丶为女人插兄弟两刀。
当流星雨划过天空那一刻，千言万语只汇成一个字-----瘦......
男人的四大理想：天下地位我最高，世界小妞任我挑，还要让我张得帅，金钱还要大把捞！
小弟不才。大名耶稣.小名上帝.法号如来。
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
心就像个口袋，东西装少点叫心灵，多一点叫心眼，在多一点叫心计，更多的是叫心机。
从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
放屁的至高境界。要豪放、清脆响亮、绵远悠长
女人的四大理想：男人脑袋都坏掉，天天给我送钞票，还要排队任我挑，自己一直都不老！
脾气和屁一样的，有就发出来，不然会憋坏身体的。
滚滚红尘好炼心，大千世界好陶神。
世上最牛的两种人：一种是合理合法的从别人口袋里掏钱的人；另一种是让别人心悦诚服的接受其思想的`人。
今天去财务领工资，工资条上写着；职场小助手提醒你：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员！
不要让你的男朋友有红颜知己，因为他红着红着你俩就黄了；不要让你的女朋友有蓝颜知己，因为她蓝着蓝着你就绿了。
上联：宅若久时天然呆，下联：呆到深处自然萌。 横批：少待宿舍。
我们总是有做不完的工作，考不完的试，吐不完的怨气，减不完的肥，哇不完的靠，骂不完的SB。正因为有了这些，所以才叫生活......
经典搞笑的个性签名14
岁月是一条不太平坦的单行道。无论怎样都必须前行
当眼睛是黑色时、心就是红的、当眼睛是红色时、心就是黑的了、
人生如同故事，重要的并不是有多长，而是在有多好。
梦想这东西和经典一样，永远不会因为时间而褪色，反而更显珍贵。
生命的轮回，就像地里挤挤挨挨的麦子一样，站了一个冬天和春天，享受够了生命的阳光雨露。
生活就像大锅菜，什么滋味都有，就看你是如何品尝与感受。
如果一个人真的爱你，距离不是一个问题，它只会成为一种滋长爱情的力量。
再多各自牛逼的时光，也比不上一起笨蛋的岁月！
好好学习。天天向上，学习学不好，老师随便找。
人因性情之别，在天长日久的岁月磨砺中，必然因习惯性的表情重复，而在面部留下难以隐藏的痕迹。
年轻时，记住是本事，中年后，忘掉是智慧。
很多梦想真的.是可以实现的。很多时候，不是我们自己没有本事，而是我们故步自封，不愿意去尝试！
二十岁不狂是没有志气，三十岁犹狂是没有头脑。
好的文字是这样的：你写得不动声色，我看得肝肠寸断……
靠漂亮的话只能得宠一时，而不能得宠一世。
三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。继续等待，缓冲失败。卡卡停停，视频真行
品格不由你占有的东西决定，而是由你匮乏的东西塑造的。
爱情就像宽带连接、喜欢的时候就连接、不喜欢的时候就断开。
老师：形容一个人十分丑陋、学生：像你一样。老师尴尬得啊
跟你说个滑稽的故事，一只鸡从山上滑了下来，这就是滑稽的故事。。
装傻这事，如果干的好，叫大智若愚……
比上胸围不足，比下腰围有余
小子！你敢不理我？我拿枪打死你...突突突突
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀……结果发芽了！
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路
上个学期课代表姓谢，下个学期老师换了姓陈的课代表。于是，同学们起了个外号“新陈代谢”
低调闷骚的高调，高调挨打的征兆！
人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
木纳这事，如果干的好，叫深沉……
型号的不只是铅笔、还有你
法国有个圣女，叫贞德。中国有好多剩女，是真的。
受伤了吧、好好休息吧、谁让你不好好得瑟呢……
这天太热了：买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！
有一个胖子，从二十楼顶往下跳。结果变成了… 死胖子
劳资以前对你掏心掏肺 你对劳资狼心狗肺 搞得劳资现在没心没肺
床前明月光，李白睡的香。突然尿裤裆，尿布在何方？
天为什么这样黑？因为我在天上飞……
这天太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了
姐要死、谁都拦不住我。姐要活、谁都打击不了我。姐要死要活谁都管不了我。
全世界都在伪装，只有我演的不象，不等你们散场，爷主动出局
补考专业化 学费贵族化 论文百度化 近视全面化 食堂饲料化 求职梦想化 毕业失业化 就业民工化……
女人=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪结论：女人不花钱等于猪！
路见不平一声吼，该出手时手插兜。
男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪结论：男人不挣钱等于猪！
人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉 ∴人=猪+上班+玩 ∴人-玩=猪+上班，不懂玩的人=会上班的猪
女人不拽，容易被甩，男人不能惯，越惯越混蛋！！
三角形在图形中是最稳定的 而在人际关系中是最不稳定的
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
我想只要隐身，别人就找不到我。现在才发现没用的，我这么拉风的男人，就像黑夜的萤火虫，到哪都是那么出众。
女生胸部四种结果；不大一样。大不一样。一样不大。不一样大。
每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情
我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有、于是：我有了加班！
女在用护手霜，男说：“我也要用”说着把手伸过去。女看着毛绒绒的手说：“这手还用护手霜啊，该用护发素了
人之初，性本善，不写作业是好汉，老师打你怎么办，我找迪迦奥特曼，奥特曼打不过怎么办，我找原子弹。
男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
所谓大学：管理监狱化 素质流氓化 kiss公开化 消费白领化 上课梦境化 逃课普遍化 寝室网吧化
出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）
快乐使人轻浮,能够让你成长的只有痛苦
经典搞笑的个性签名15
1、以前我是一个傻子，不会想太多，现在我还是一个傻子，想得太多。
2、冬天到了，我们都要吃的胖胖的，那样就不会冷了。
3、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上却有许多猪。
4、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
5、你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
6、有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。
7、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了。
8、人不要脸，天下无敌；狗不要脸，无人能抵。
9、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
10、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
11、一天很短，开心了就笑，不开心就过一会再笑。
12、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
13、无聊的'最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。
14、希望某年后的一天可以发状态说：我靠，居然真和他结婚了。
15、你的话就像是网上的下载链接，总是让人不敢轻信。
16、我这一生也就只有两件事不会—这也不会，那也不会。
17、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
18、陌生人认为我很安静，我最好的姐妹知道我就是个疯子。
19、别人说你变了，是因为你没有按照他的想法活罢了。
20、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。
21、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
22、你解释就是掩饰，掩饰就是事实，事实就是罪恶的开始。
23、所谓恋爱，就是找一个骗子，然后让他骗你一辈子。
24、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
25、你给我的承诺，就像我透你妈一样，从来都没实现过。
26、如果能看一次新闻联播大结局，此生无遗憾。
27、当爱情走到尽头的时候，放个屁都能成为分手的理由。
28、如果没有遇见你，我就不会想你想的头疼，忘你忘的心痛。
29、一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已经忘记了。
30、一个人不是你所想般爱你，并不代表那人不是全心全意地爱你。
31、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
32、人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。
33、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。
34、感情之所以惨淡，是通常一个人乞求另一个人却不施舍。
35、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
36、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
37、你要很乖很乖的，不然，我会拉着你的手看帅哥哦！
38、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
39、你舌头上发达的肌肉，比你粗壮的胳膊更让人讨厌。
40、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
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